http://www.youtube.com/watch?v=n4yM7lvlZ-0

Cerníanse Las Paredes

Cerníanse las paredes sobre ella

en la oscuridad la vida y la muerte 

son amorfas pero el cerebro

aún funciona y su materia gris

se introduce en cada vena

convulsionando

ella en la oscuridad escurriéndose

la sangre de su boca

prendiendo un cigarrillo

consumiéndose por las cosas 

que nunca pudo hacer

estando más allá de un punto 

difuso en la oscuridad corre 

el hielo por los ojos disecando

su espíritu

Excéntrico

El desprecio, la discordancia y el desconcierto ajeno para con lo que escupo no hacen más que regocijarme.

Lirios

Solíamos tener fantasías sobre mundos paralelos; una vida 

lejana en escurridizas visiones, que propagaban

la belleza de rituales paganos y pensadores bestiales

con instintos menos perversos que el común de los hombres.

Pero apareció de nuevo lo concreto, que no mutaba de ser

lo detestable y pueril de todos los tiempos, profanando

la naturaleza, sublevando la creatividad, para llevarlo a uno

al borde de cada uno de los insanos estados mentales, al 

fondo del pozo con agua estancada y macerada por deshechos

tóxicos creados nada menos que por el mismísimo

Dios que se asemeja a la especie humana.

Luego de dormir profundamente durante dos días seguidos divisó una ventana que conducía a un parque con árboles ancianos, y fuentes de granito tan grises y rajadas como la piel de un elefante. La vista desde allí era encantadora aunque, no hace falta aclarar, un tanto deplorable. Le costó levantarse de aquella cama rancia, calzó sus pies en unos escarpines de lana, le hacían sentir en las nubes por el bellón que hacía de base para que el helado suelo de mármol quedase minimamente aislado.
Mientras que volvía en sí intentaba recordar cómo había llegado allí. Vidrios rotos que se clavaban en su cara mientras volaba a través del espacio tal como una pluma, su piel seguía rasgándose por la velocidad con que se impactaba contra la acera. ¿Quién la acompañaba? Se crispó su alma al visualizarlo, sacó la aguja de su brazo por la cual el suero la mantenía con vida, se recostó de nuevo en la cama y continuó con el impacto que la hubiese llevado definitivamente rumbo a las nubes.

El Pensador

¡Ciega agonía del pensamiento! Quien brinda su pluma,
su pincel o su lira al Arte puede comprender en éste
el símbolo de su batalla en contra y a favor
de los hombres, el retrato del atormentado deleite
de su necesidad; se sienta próximo a él
el consumado del pensamiento mágico.
Rodeado por su propio abrazo se sienta; ¡rastrean
los sabuesos invisibles el dolor sobre las hendiduras!
Pronto, pronto estarán sobre él; pronto, los colmillos del odio,
¡los afilados dientes del infinito sobre él!
¿Podrá el amor, o la gloria, o la riqueza, abolir esos tormentos?
¿Qué sirena de voz y pechos dulces podrá conquistarle?
¡Ninguna, estad seguros! Con sereno espanto
el pensador formula la ley eterna.

Aleister Crowley

Muerte II

Tanta cosa efímera me rompe las pelotas. No logro escribir nada, nada que cambie al mundo ni que genere nada bueno ni diferente, no logro terminar de escribir ni una puta obra. La creatividad se agotó, o se presenta eventualmente de un modo tan mediocre que para eso mejor pegarse un tiro o entregarse una vez más a la podredumbre y a la soledad vacua...
No consigo llegar al mayor estado de inconsciencia, estar fuera de mí, digo. No puedo dormir siquiera.
El sentido de mi existencia es que no tiene sentido alguno y por eso tantas fallas e insatisfacción; no tengo nada que hacer, y cuando muera lo haré ante una eterna espera ante la nada sin percibir más que el aire penetrando un cuerpo etéreo en la búsqueda de la paz póstuma que nadie más que Victor Sueiro pudo describir mejor, una luz blanca.

Muerte

Se rien de mi, todos, y me desprecian por ebria empastillada.
Voy a caer con un cuchillo y los voy a apuñalar
como lo hacen conmigo, simbólicamente,
ya no los quiero ni me importa si existió
alguna vez empatía entre nosotros.
Voy a escribir una carta de suicidio mejor que la de Cobain
y reir, y bailar psicópatamente en el limbo
de las contradicciones mortales de mi imaginación fenecida.

Cerveza Helada

Iba incrementándose con brutal demencia el patetismo, a raíz de la falta de interés por los galicismos pedorros y las contradicciones inagotables que abarcan lo largo y lo ancho, la superficie y las profundidades de lo diario y monótono. Llegué a casa con la sensación de hastío que me caracteriza, pero aquella vez fue un poco más punzante. Abrí la puerta y estaba allí, en casa, aquella mujer con la que me veía sometida a convivir; yo tenía una cerveza de litro camuflada porque a la dama no le gustaba que la gente bebiese, quería con todo su ser la ley seca: Jajaja, así me río.
Entré en mi habitación y de toque sonó la puerta:
_"¿Si...?"
_"Nena, vení a tomar unos mates a la cocina que quiero hablarte de algo"
_"De acuerdo"_ Abrí la puerta, caminé unos pasos a someterme a la típica charla. Desagradable, comenzó a tirarme una mierda tras otra,
_"Mirá, estoy cansada de que estés todo el día ahí encerrada, parece como si no te importase nada de la vida ¿qué hacés tanto tiempo, sola, no te intersaría ayudar a otra gente?"
_"En verdad lo disfruto, comparto lo suficiente con vos y los demás, no comprendo... No me interesa, a nadie le interesa, es puro simular..."
_"¿y qué hay con los médicos? Ellos disfrutan de ayudar a la gente"
_"puras macanas, la gente sólo quiere y anhela una cosa: Dinero"
_"No todos, cada cual busca su camino"
_"emmm, sí, no puedo generalizar, es cierto, pero ellos en general, esos profesionales, sí. Mirá me voy a ir de nuevo al cuarto, ésto no tiene sentido, está todo tranquilo, me duele la cabeza."
_"¡Ahh! Siempre es lo mismo, no te das cuenta de que hay gente que quiere lo mejor para vos, nada te interesa, no tenes amor por nada."
_"te equivocás de nuevo, siento tanto amor que me espanto y necesito estar sola, así puedo crear algo productivo para mi mundo de mierda. Me da como la sensación de que estás un poco irritada, ¿puede ser?"
_"Mirá, nenita, yo me deslomo por tener un futuro y una vida respetable, no vas a venir a decirme vos, ilusa, lo que es bueno y productivo en esta vida"
_"No te cuestioné qué es productivo y qué no, gracias por lo de ilusa. Nos vemos después."_ Me levanté de la silla y encaré para el cuarto. Sentí como una mano presionó con omnipotencia y crueldad mi brazo como intentando detenerme, de la manera más autoritaria que se pueda imaginar.
_"¡Vos no te vas a ninguna parte! ¿¡Me sentís, ehhhh!?"
_"No es necesario que actúes de esta manera, soltame"_ Seguido de decirle esto último empezó a zamarrearme con mayor intensidad, brutal, como queriendo ganar un enfrentamiento ficticio.
No pude evitar defenderme, no tenía otra alternativa. Los tirones de pelo, arañazos y puñetazos abundaban y volaban por la cocina, hasta que en un momento de ceguera general de mis sentidos tomé un cuchillo y se lo clavé en el cuello, la degollé como a una gallina un campesino con experiencia en ese desagradable trabajo. Dejé el cuerpo en el suelo, puse debajo de la herida un trapo para que no se llenase todo de sangre, luego vería qué hacer con aquél chiste. Mientras tanto volví a mi habitación, la cerveza aún estaba helada.

Lejos, las 3

La poesía ya no se funde entre mis inconsciencias
y el papel.
Ya no se perciben sobre la tierra
aquellos halos de luz que el sol irradia
ni se convierte la oscuridad en otra cosa
que la propia oscuridad
no bailan las moléculas que conforman
cuerpos extraños en la atmósfera densa
los ojos no buscan constelaciones en la noche
ni distinguen un planeta de una estrella...
Te repiten, 'la vida no es como uno se la imaginaba
no se puede vivir de la fantasía, hay que estar
fuerte y sano para disfrutar de lo real.'
Pero mi alma sólo quiere ser libre de modo que
cierta efímera plenitud le recorra las células
lejos de lo establecido
La gente quiere escupirte los ojos el alma
para impedirte transmutar.
[...]

"Lo que me hace más daño es la prodigiosa movilidad de mi naturaleza y la inestabilidad realmente desoladora de mis estados de ánimo, que se suceden unos a otros con rapidez inaudita. Eso me hace sufrir y no conozco otro remedio más que la muda contemplación de la naturaleza, lejos de los hombres, cara a cara con el gran Inconcebible, único refugio de las almas desamparadas... Niña educada sin religión, en medio de la incredulidad y la desgracia."
Isabelle Eberhardt

Al final de cuentas es siempre lo mismo, estamos solos y se siente frío y vacío por dentro... Rostro inmutable. Necesidad de contraatacar. Decepcionada. Abatida. Despierto a las 4 AM casi inerte, luego de terminar de asimilar, durante el estado onírico, que la gente es una mierda.

Las campanas sonaron al caer las 6 de la tarde. En ese instante me sentí desorientada, abrumada tal como un salvaje. Un escalofrío se pasea a través del vacío, el resto se disgrega. Suena otra melodía.
El cúmulo de contratiempos de los días hábiles se hallan en su mayor estado de erupción caótica los domingos.

Sex in heaven, tough town

Inside my head my dog's a bear.

sHe was significant

I'm insane.

Doblada

Nacen acciones violentas en la maraña mental. Ganas de dejar las manos abiertas y móviles, abofeteando atrocidades contrapuestas al placer que alguna vez existió en los recodos del espíritu.

Siento la enfermedad en el aire que se halla rabioso, sofocado. Caminando a través del espacio entre próceres del ilustrado ególatra que sublevan al desigual, a la pieza amorfa del ajedrez. No soy peón, ni reina, ni un caballo galopando salvaje en la selva. No soy.

Y lo categórico y jerárquico del sexo y lo siniestro del humano me tiene repodrida putrefacta.

Soy gusanos carcomiéndose entre sí.

Y al llegar a la cima

de la enferma locura,

bajo mis pantalones

y entierro mi ano

en su punta

hasta sangrar.

The Big Sleep

same song same scene, take two

alone in my tiny room, nothing

it's 5 A.M i'm sleepless and dry

will I get up in the morning

with a big headache

and an empty feeling inside of me?

can you take a piece of my heart

but just a piece?

i'm here again, i'm the killer again

and there's nothing left,

but the same song

over and over the frozen years

the drug is working fine

suits me like a new dress

i'm ready to go

i'm ready to drown

my mental noise

and slip away

can you say the word forever?

such a big word, i can't babe

i have no tomorrows

and sometimes i care

and sometimes i don't

i'm lonely because i want to

cause i rather songs

than relationships

even if you can spell my name

like a holy word

cause i've seen it happen

and i never want to see it again

silver eye behind the window

i'm not afraid of mondays anymore

she says i'm a dinosaur girl

she says i've slept with every man

who called me "honey"

i think this is too much,

a decade or two

but i'm too dumb to think

i'm a bunch of pictures on the wall

oh how i wish

i was in love with you

so i can write you wonderful songs

just like Leonard Choen does

and say my name

Don't call me again, asshole

Don't call me later,

don't call me back again.

I don't want to hear your voice,

I don't want to know a thing

about your stupid happines.

I just wanna be far away

from you

from me

from each other.

Fuck You

La desidia. Una miseria que recorre los huesos. Se enciende una luz allí en aquél edificio de apartamentos. Suspiro. Aúllo. Me queda la inmensidad del mar, y a lo lejos África... Salvo que tan sólo podría llegar a chocar contra el suelo y lastimar mis rodillas, pero me pondré de pie, continuaré hacia ningún lugar.

Incierto. Azul claroscuro. Vibro a través de la música.

No encuentro qué sé, qué yo, qué busco, no encuentro. Viaje en solitario, viaje mental, vuelo interestelar. Constelación. Refracción misteriosa. Conexión. Desencuentro. El humo, ni siquiera me agrada; consumo - me.

No encuentro, qué se yo qué cuánto busco, no se qué. Ni medias sanas. Y media rota.

Sinsentidoincomprendido

Contemplando de manera enajenada

intentando comprender la alquimia que acontece a

la composición

del universo en que habitamos

la composición del universo mental

que caracteriza a

éste cerebro inútil

como un movimiento de placas tectónicas

retorcidamente caótico

carente de sentido

de razón

tal como quien escribe

ignorando con completa demencia

lo espontáneo

silenciándolo como a un arma dispuesta a cometer un homicidio

demasiado complejo para discernir con certeza

si se trata de temor o pudor

¿cuán real es la libertad, acaso?

Me gustaría amanecer sin resaca de incertidumbres e insatisfacciones y respirar (inhalo... exhalo...) sintiendo cierta serenidad-bienestar ¿sabés? Pero cada despertar se vuelve cada vez más engorroso, fastidioso; al intentar levantarme de la cama las fuerzas no me poseen, todo lo contrario, algo completamente desconocido me sujeta y aplasta para que no pueda ponerme de pie.
A veces paso horas intentando librarme de ese estado perezoso, desganado, tan sólo para tomar un café o unos mates y seguir sintiéndome de la misma manera pero ésta vez en una posición diferente a la anterior.
Los nervios me crispan la con y sin razón, sin embargo aquél estado no desaparece.
Me decido a salir por las calles, caminando desorientada y hacia los mismos lugares que frecuento habitualmente. Por momentos me siento drogada, casi anestesiada. Sólo duelen los pies por el calzado de mierda...
Y observo, sin lograr hallar nada ni nadie que me devuelva algo de vida. Mañana tal vez me suba a algún colectivo con destino desconocido y logre penetrar los portales de la desolación para luego, así, introducirme de lleno y de nuevo en un desagüe de Obras Sanitarias.

Salí a buscar algo, nada concreto. Caminé sin rumbo por lugares casi conocidos, intentando escapar de mi cabeza. No hay con qué darle, jamás me iré de mí aunque corra y me oculte de las miradas ajenas.
El sol quemaba las quipás y algunas calvas; las pupilas deslumbradas por los rayos, que emanaban cálidos colores y temperaturas, se regocijaban al pasearse por las plazas llenas de grupos de almas. ¿Qué haré con éste alma solitaria? ¿Cuándo ha de dejar de naufragar a través de éste ceniciento rutinismo estentóreo? No sé la respuesta, no predico el futuro ni la moral, ni ninguna de esas cosas políticamente correctas. Sólo se que correría desnuda sobre campos, desiertos de humanoides, sollozando de locura hasta estallar en la cúspide de la confusión, para luego volver a la razón y seguir sin comprender incluso cómo es posible que aún exista la fertilidad.

Más de lo mismo, La nada

Soy tan típica, tan común, tan predecible y descifrable... ¿Qué podría esconder? Soy transparente, no poseo nada en mi interior. De ahí, tal vez, venga el ser percibida como alguien a quien temerle: Temerle al vacío, al pozo sin fondo y sin salida...
Sí, comprendería que nunca más volvieras. Adelante, ve por tu camino, será mejor para ti.

...I am sinking, so I trick myself, like everybody else...

Temor Morboso A La Exposisión Pública

Es un placer caminar por las calles en la madrugada mientras el silencio recorre los pasillos que se forman entre las veredas.
Luces amarillas refractadas en la acera, árboles que danzan en la oscuridad. Aire chocando contra la piel, aire helado que se inserta en éste ser cansado.
No comprendo el miedo colectivo que se tiene por la noche. No comprendo cómo ignoran que realmente el peligro existe en las horas pico del día; peligro humanoide defecado por prejuicios, peligro contaminante proveniente de vehículos... Peligro de olvidar quién eras, qué buscabas, qué pretendías cuando saliste de tu casa.
Menos mal que el encanto de la noche sólo es apreciado por unos pocos sino ¿en qué momento
uno podría disfrutar de la serenidad que delinea, a veces, a una ciudad...?

Detestarte

Largas noches dando vueltas en el lecho del insomnio.
Trozos dispersos de energúmenos reproches,
cultivando miedos, contradicciones, odio, placer.
El riesgo, y todo lo demás que se instala entre medio
de la psiquis alienando mi cuerpo de la dimensión
que todos perciben como conocida o verdadera.
Delirios de pasión repletos de insatisfacción,
no existe un sentido que no pueda considerarse insano
y lo que ayer parecía bello hoy ya no lo es...
No hay conflicto aparente, pero en apariencia todo engaña,
nada es lo que parecía; te detesto, te estrangularía
como a un trapo intentando sacarle la mugre líquida y gris,
tan gris cual tus estúpidos encantos, tus gloriosos movimientos,
tus tan preciosos conocimientos inútiles y comunes que tan sólo
te hacen encajar más fácilmente en éste rompecabezas social
y estructurado por el envase y su contenido neto...
No sos más que un modelo intelectualoide dominado por la gran bola
de mierda que gira y se revuelca entre los dedos de mis pies, frenándolos...

XLIII

Dejé la luz a un lado, y en el borde

de la revuelta cama me senté,

mudo, sombrío, la pupila inmóvil

clavada en la pared.

¿Qué tiempo estuve así? No sé; al dejarme

la embriaguez horrible de dolor,

expiraba la luz y en mis balcones

reía el sol.

Ni sé tampoco en tan terribles horas

en qué pensaba o qué pasó por mí;

sólo recuerdo que lloré y maldije

y que en aquella noche envejecí.

Gustavo Adolfo Bécquer

Pendejita de mierda, pendejita.
Pendejita, tu andar es siempre el mismo;
tus palabras,
simétricamente idénticas entre sí, girando sobre sí,
mintiéndose a sí mismas.
Pendejita. Qué accionar desagradable.
Pendejita. Cuánta nada que llena tu cabeza.
Pendejita. Tu actitud es como una fábrica de remeras
de algodón blancas: iguales y absurdas.
Pendejita del orto.

Sacude tus tontos brazos y cabeza, baila al ritmo de la fama.

Oh, si viesen su expresión, si supiesen cuán tristes se vuelven.

Asfixiándome, ahogándome junto con todos, algo toca las conexiones

de mi cerebro y les hace emitir chispas, cortocircuito, delito, deliro

ya no se ni lo que digo, ni lo que quiero ni adónde voy, sólo quiero

correr, escapar, olvidar que existe todo. Liberarme de mí,

liberarme

Soy Un Monstruo...

Permanent Vacation

"(...)Una historia, como la de esos dibujos con puntos que se unen por líneas y que terminan por formar una imagen.
Esto es todo, realmente. Para mí es eso. Voy desde un lugar y una persona, a otro lugar y a otra persona. Y, básicamente, eso no cambia mucho.
He conocido a montones de personas y conviví con ellos, les observé hacer su pequeño papel. Y para mí esa gente es como una serie de habitaciones, al igual que los lugares donde estuve. Se entra, curioso, por primera vez en una nueva habitación: una lámpara, una tele, lo que sea... Y al cabo de un momento la novedad desaparece, completamente.
Entonces allí, con esa angustia que nos envuelve... No se imaginan de lo que hablo...
De cualquier modo, lo que cuenta es el final. Algo te dice, una voz te habla y es eso, hora de irse, de ir a otra parte.
La gente a tu alrededor será básicamente la misma, quizá con un tipo diferente de frigorífico o cualquier otra cosa. Pero eso te dice que tienes que empezar a ir a la deriva, puede que no quieras hacerlo, pero las situaciones te empujan.
Y estoy en un lugar donde no hablo la misma lengua. Un extraño no es más que un extraño. Y la historia es parte de la historia: Cómo he ido de allá a aquí. O, más bien, de aquí a aquí. (...)"

Buena para nada

Ni para morirme sirvo,
ni para cantar, ni para amar, ni para vivir.
Ni para respirar, ni para la sinceridad,
ni para la soledad.
Y si a veces creo ver todo con claridad
es porque algún tercero se ha apoderado
de mi mente, se ha metido en ella y ha creado
un terremoto de verdades
recubiertas por mentiras.
Occidente, Oriente... Dá igual.
No importa adónde vaya,
mi cabeza es igual,
la gente es igual.
No hay salida.

Absurda

Harta hasta el hastío
de estar harta de la vida,
de la gente
del humano
adefesio mal formado
que se arrastra
y se delata
en su eterna
estupidez.
Harta de ser parte
de esa lata
aplastada
en el medio
del todo
o de la nada
que me lleva
a ser ridícula
y a estar
cansada
de estar
cansada
harta
hasta
del
tiempo
que es como oro
que se escapa
de mis manos.

Al final es todo producto de mi imaginación infrenable,
de ésta cabeza que no hace más que vivir en un mundo
paralelo al que viven los demás. El punto es que, lo único
que puedo decir, es que son sueños. Sólo eso, sueños,
estúpidos e insignificantes sueños que se mueren en su
propia mierda y se cagan en su propia mierda y se mean
y me mean, y me cagan.
Y aca estoy, cagada, meada, aniquilada por mi mismísima
mierda de sueños podridos.

Abraza La Oscuridad

La confusión es el dios
la locura es el dios
la paz permanente de la vida
es la paz permanente de la muerte.

La agonía puede matar
o puede sustentar la vida
pero la paz es siempre horrible
la paz es la peor cosa
caminando
hablando
sonriendo
pareciendo ser.

No olvides las aceras,
las putas,
la traición,
el gusano en la manzana,
los bares, las cárceles
los suicidios de los amantes.

Aquí en Estados Unidos
hemos asesinado a un presidente y a su hermano,
otro presidente ha tenido que dejar el cargo.

La gente que cree en la política
es como la gente que cree en dios:
sorben aire con pajitas
torcidas.

No hay Dios
no hay política
no hay paz
no hay amor
no hay control
no hay planes.

Mantente alejado de dios
permanece angustiado
deslízate.

Henry Charles Bukowski